50 ציוצים מצחיקים שאנשים נשואים מבינים טוב מדי

בעלי רוצה שאני אתחיל לכתוב לו תוכניות ארוחה, באמת... אני מכין את כל הארוחות שלך, ברו. #חיי נישואין 💁🏻

- מליסה דה ליאון (@_MelissaDela) 18 בדצמבר 2017

אשתי ואני חלוקים לגבי הזמן הרצוי לפתוח גרביים. ובכל זאת אנחנו עדיין גורמים לזה לעבוד. בעיקר בגלל שהתפשרתי ועשיתי את זה בדרך שלה תוך קבלה שהיא טועה מיסודה. #חיי נישואין

- TwinzerDad (@TwinzerDad) 12 בדצמבר 2017

אני באמת אוהב שאני בנקודה בחיי שבה גולת הכותרת של הבוקר שלי הייתה אשתי ואני מחליפים טקסטים בנוגע ליתרונותיו של שולחן צד לשירותים.

חייב להיות מקום למשקאות ולספרים שלך, נכון? #חיי נישואין#מבוגר

- ג'יימס טיילר רייכל (@jtreichleauthor) 18 בדצמבר 2017

אה כן, יום השנה השנתיים לזה #חיי נישואיןpic.twitter.com/ZNk52bGSuO

- Teen LaQueefa (@Muffin_Chips) 18 בדצמבר 2017

כשבעלך לוקח חופשה למשך שבוע, האיזון בין הודיע ​​לו שאתה אוהב ומעריך אותו לבין לא להרוג אותו לפני שהוא חוזר לעבודה. #חיי נישואין

click fraud protection

- המפייר של סטייסי לאה (@staceyleah74) 18 בדצמבר 2017

כשה"רעם "כל כך חזק שזה מפחיד אותך ומעיר אותך... אז תבין שזה רק בעלך שנוחר 🙃 #חיי נישואין

- אנה וויליאמס (@annaE_125) 17 בדצמבר 2017

אבי איבד את הכובע שלו, הוא יודע שלא אהבתי את זה אז אני עכשיו החשוד העיקרי באיבודו בכוונה, סבלתי את המפלצת במשך יותר משנה #חיי נישואין

- ד"ר EM תומך במייגן מרפי (@PankhurstEM) 17 בדצמבר 2017

אני יכול לשמוע את התשוקה בוערת בקולו של בעלי כשהוא זורם לתוך מקלט הטלפון, "כן. כן, אני אשדרג לקרום הממולא ".#SunWIP#כותב#WIP#חיי נישואין#אשת החיים#wifie#הוּמוֹר#פיצה

- K Kibbee – ON HIATUS (@K_Kibbee) 17 בדצמבר 2017

חוקי מנסה לעטוף את המתנות האלה כמה שיותר מהר כדי להימנע מביקורת של ברית. היא כבר נכנסה פעם אחת ואמרה, "אתה רציני ??" #חיי נישואין

- ג'ולי בלוניין (@FYCF_Feevah) 16 בדצמבר 2017

"כנראה שיש לי את הפחות פצעונים של כל מי שאתה מכיר."
-איך אני מפלרטטת עם בעלי כדי לשמור על הקסם חי#חיי נישואין

- מריסה 💖 (@natsmama75) 15 בדצמבר 2017

הבן שלי אוהב לקרוא לו "הבכור שלי". אשתי שונאת לקרוא לה "אשתי הראשונה". אני חייב לזכור לשמור על זה ישר. #חיי נישואין

- מייק נורמן (@altruist7717) 12 בדצמבר 2017

הודעת בוקר טובה מאשתי. pic.twitter.com/e6mHqXFaDr

- אנדי לסנר (@andylassner) 19 בדצמבר 2017

אשתי הרגע האשימה אותי ברכישת ברוקולי מהסוג הרע. הייתי די בטוח שזה נרמז כשהיא ביקשה ממני לקנות ברוקולי.#חיי נישואין

- TwinzerDad (@TwinzerDad) 17 בדצמבר 2017

בעלי משתף את סיסמת הבנקאות המקוונת שלנו עד אחרי חג המולד, כך שאני לא יכול להסתכל על ההצהרות ולראות מאיפה הגיעו המתנות שלי 😂😩 זו מסירות נפש #חיי נישואין#חג מולד שמח#חַג הַמוֹלָד

- eri p (@eripryor) 14 בדצמבר 2017

העובדה שאשתי לא ארזה את הפעוטות התאומים שלי ועשתה את שעות הנסיעה בשעה 6:30 בבוקר לאסוף אותי מחזרתי הטיסה מהטיול בהוואי שהיא לא הספיקה להמשיך באמת גורמת לי לשאול עד כמה היא מחויבת לזה מערכת יחסים.#חיי נישואין

- TwinzerDad (@TwinzerDad) 9 בדצמבר 2017

הדרך לגיהנום סלולה בלגו... רק בהנחה.#אבא חיים#הורות

- TwinzerDad (@TwinzerDad) 17 בדצמבר 2017

האישה: את יודעת מה נשמע טוב? מזרקה קופצת!
אני: כן, אבל אני לא באמת רוצה אחד כזה רע.

בכל אופן, אני הולך ללכת לקחת מזרקות. #חיי נישואין

- נתן פלטשר (@fletcher0854) 10 בדצמבר 2017

זה ממש מדליק אותי כאשר הבעלים לוקחים יוזמה ומעדכנים את Google Doc המשותף שלנו #חיי נישואין

- ~ e (@PurpleKibby) 7 בדצמבר 2017

היום אשתי צפתה #קוקו בלעדי. אני מרגיש כל כך נבגד. #חיי נישואין

- קרלוס ברודית (@cbrodit) 6 בדצמבר 2017

הבעל: האם תרצה ללכת איתי לארוחת הערב?
אני: כמו דייט אמיתי שבו אנחנו יוצאים מהבית... ביחד... בלי התינוק?
בעל: כן.
אני: כל עוד אני לא צריך ללבוש מכנסיים אמיתיים. #חיי נישואין

- ג'ני נורדבק (@ג'ני נורדבק) 6 בדצמבר 2017

אתה יודע שהיית נשוי זמן מה כשאתה יכול לענות נכון "איך קוראים לאותו אדם בסרט הזה על הדבר הזה?"

- זכרי טאונסנד (@מר_קפובסקי) 4 בנובמבר 2016

"לפני 5 שנים התחתנתי עם החבר הכי טוב שלי, חבר הנפש שלי, אני אוהב אותך"

[החיים האמיתיים]
"תאכל שוב את כל השאריות ואני אסיים אותך"

- מארק (@TheCatWhisprer) 5 באוקטובר 2016

מחכה שהוא יבין למה אני כועס pic.twitter.com/5ChPGXzHQ0

- ברית (@TragicAllyHere) 17 באוגוסט 2016

זה יום שישי בערב, אז אשתי ואני שתינו יין ודיברנו פוליטיקה.

רק צוחק.

היה לנו ויכוח של 20 דקות על מותגים של נייר טואלט.

- ג'יימס ברייקוול, חד קרן מתפוצץ (@XplodingUnicorn) 6 באוגוסט 2016

שמירה על טריות/מרגשות הנישואין שלנו באמצעות טקסטים pic.twitter.com/XB3dktiSnA

- ג'ף ליונס (@usedwigs) 16 בינואר, 2016

לא כדי להתפאר, אבל בעלי בדיוק חזר מהקניות של מתנת יום ההולדת שלי, והוא נשא תיק של Rite Aid.

- שרה אומרת עצור (@PetrickSara) 30 בספטמבר 2016

[חוזר מאוחר מהעבודה]
אני: הילדים ישנים?
אישה *מהנהנת *
אני * נכנס לחדר 9 * * מעיר אותו * איפה שמת את השלט?

- ג'וש (@iwearaonesie) 23 באוגוסט 2016

טקסט מאשתו: אני כל כך מצטער, אני אאחר בחצי שעה
אני [שכחתי שאפילו נפגשנו, עדיין במיטה]: אתה תמיד עושה את זה

- דיוויד יוז (@david8hughes) 6 בנובמבר 2016

האישה: האם אתה חושב שאי פעם תפסיק לצטט את "גן העדן של גנגסטה"?

אני: איך הדברים מתנהלים אני לא יודע

- ג'וש (@iwearaonesie) 21 בינואר 2015

האישה: אני הולך לאכול ארוחת ערב, אתה רוצה משהו?
אני: לא תודה, אני ממולא.
האישה: בסדר, אני נוסע לטאקו ...
אני: יהיו לי 9 טאקו.

- קית '(@tchrquotes) 28 בפברואר 2015

נישואין עוסקים בעיקר בידיעה באילו מגבות ידיים אתה יכול להשתמש ובאילו מיועדות לאנשים הטובים יותר המבקרים בבית אשתך.

- טרוי ג'ונסון (@_troyjohnson) 28 במאי 2015

[צופה בכלב ישן]

האישה: למה אתה אף פעם לא מסתכל עלי ככה?

- אבא בזמן השבתה (@DowntimeDad) 9 ביולי 2016

כאשר אתה נשוי, 90% מיום שישי בערב שואלים "האם עלינו ללכת לזה?"

- אליזבת האקט (@LizHackett) 5 בנובמבר 2016

אני הבוס שלי. ואשתי היא הבוס של הבוס שלי.

- קנט גרהאם (@KentWGraham) 31 בדצמבר 2015

בעלי כיבה את המזגן כדי לפתוח את החלונות ו"תן לאוויר הצח להיכנס "ועכשיו הנישואים שלנו בסכנה רצינית.

- אמא של לורקין (@LurkAtHomeMom) 15 באוגוסט 2016

בעלי יכול לישון בכל דבר מלבד שאני מאיר באור קטנטן את הספר שאני קורא במיטה.

- Housy Wife (@wife_housy) 6 באוגוסט 2016

בעצם הנישואין הם רק הסתרת החטיפים האהובים עליכם זה מזה

- לפלרטט (@1MeLrO) 22 בספטמבר 2015

היי חבר'ה, אם אשתך אומרת שהיא בבית מכבסת, היא משקרת. היא בטארגט, כולם בטרג 'ממש ממש ברגע הזה.

- BornHusky (@dlockw21) 16 בדצמבר 2015

הבן שלי שאל אותי איך נישואין אז צרחתי עליו שלא הוציא את האשפה. הוא אמר שמעולם לא ביקשתי ממנו. גלגלתי עיניים.

- ג'ניפר ליצה (@outsmartedmommy) 25 במרץ 2016

לרגל חג האהבה בעלי ניקה את המקרר ואני ממש לא יכול להיות מאושר יותר, אם אתם תוהים מה זה נישואין.

- אנג'ה קוואנה (@ange_spange) 14 בפברואר 2016

[במיטה]

אני: היי, תפסת לי את התחת

האישה: כן סליחה, חיפשתי את השלט

- רוק (@TheMichaelRock) 6 בנובמבר 2016

הלוואי ויהיה יותר אמון בנישואי כמו איפה שאוכל לקנות תוצרת מבלי שאשתי תבדוק את זה כאילו היא מעריכה יהלום.

- מארק (@TheCatWhisprer) 2 בנובמבר 2016

הבעל: מה אתה כועס?
אני כלום
H: אוקיי. רציתי ללכת לישון אבל אתה נראה-
M: חוץ מהכל
ח: הו

- אפר (נקבה) ⚪️ (@מבוגר_אמא) 18 באוגוסט 2016

איך לקפל כביסה כמוני:

1) מקפלים אותו לשניים.

2) מקפלים אותו לרבעים.

3) שים אותו על הערימה

4) צפה כאשר אשתי מגלה זאת בכעס.

- ג'יימס ברייקוול, חד קרן מתפוצץ (@XplodingUnicorn) 6 בנובמבר 2016

נישואין הם רק חבורה של הודעות טקסט הלוך ושוב ושואלות "באיזו שעה אתה חוזר הביתה?"

- Kateb861 🇮🇹 (@kateb861) 22 בינואר 2016

הבעל מוריד בחשאי את הטרמוסטט ואני מגבה אותו בחשאי. שנינו מכחישים בתוקף לגעת בו.

נישואין זה כיף.

- סטפני אורטיז (@Six_Pack_Mom) 13 באוקטובר 2016

אני [עומד לשים את הראש על הכרית]
האישה: האם תוכל לעשות לי טובה לפני שתשכב?

- ג'וש (@iwearaonesie) 28 באוקטובר 2016

אני צריך שתהיי ספונטנית. תהיה צפוי. אני צריך אינטימיות. תן לי את המרחב שלי. מלא את מדיח הכלים. לא כך.

-נישואים

- Blu (@TwoSapphiresBlu) 3 בנובמבר 2016

כמו לצפות בזבוב שמנסה למצוא חלון פתוח, רק שבעלי מחפש משהו גלוי לעין.

- אמא עובדת עייפה (@WorkingMom86) 5 בספטמבר 2016

*אישה תוהה היכן אני*
*שומע כל איש שלג מוזיקלי בחנות מתחיל לשיר*
*יודע איפה אני*

- ג'וש (@iwearaonesie) 28 בנובמבר 2016